Buscando o que o mundo pode vir a ser.

Falar é fácil...

2011-12-11T21:52:00.000-02:00

Ainda tentando me tranquilizar. Voltei a ter crise de bronquite que já concluí há um bom tempo que tem fator emocional.

Mente perturbada, por quê?

Há coisas que perturbam minha mente e ignoro, lidar com essas coisas é bagunçar o que acredito estar predestinado. Parece maluquice, mas sinto que tenho que passar por essa prisão mental para adquirir uma certa maturidade no futuro.

Vale a pena me preparar pro futuro?

Curtir o presente vale a pena? Muitas vezes esse "curtir" envolve muitas incógnitas, muito sofrimento alheio. Ser plenamente livre parece cada vez mais impossível diante de tantas amarras sociais, familiares, espirituais...

Ando refletindo sobre tanta coisa, tanta coisa que nos disseram "é assim" e repentinamente você percebe que não, não é assim. Ou será que é?

Dizem haver muita coisa entre o céu e a terra, mas existe muito mais coisa entre a terra e a terra, e como podemos conciliar isso tudo?

Momento é de seguir as ondas do mar e esperar onde essa maresia me leva.

Pax et lux!
Vitor Adrien

Às vezes a gente precisa de um pouquinho de paciência.

2011-11-16T18:42:00.000-02:00

Andei meio nervoso ultimamente, vontade de tacar meia dúzia de pessoas pela janela. Esses dias eu decidi não me afetar por tudo isso, estou de bom humor porque quero e tratando as pessoas bem mesmo quando elas me tratam mal.
Objetivo não é ser santo, apenas minha própria paz de espírito e saúde.
Aprendendo aos poucos a engolir meu orgulho, deixar as coisas caminharem e fazer minha parte por mim mesmo.

Postagem curta e sucinta, como estou me sentindo hoje.

Pax et Lux!

Eu posso, Eu quero, Eu consigo

2011-11-09T10:24:00.000-02:00

Este ano de 2012 pode ser considerado por mim um ano repleto de imediatismos. Comecei o ano com um emprego novo e tudo girou em cima disso o tempo todo. Meus gastos, meus problemas, minhas lesões, minhas faltas. Acabei me tornando uma pessoa extremamente prática e isso foi bom em muitos aspectos, principalmente pelo fato de ao aparecer problemas, no dado momento, eu simplesmente resolvo (e me irrito com quem fica sentado e nada faz).
Agora vem chegando final de ano, minha regência anual passa a ser majoritariamente de saturno e eu começo a refletir pelo ano seguinte. Está valendo a pena gastar tanto por conforto? Está valendo a pena me estressar por um trabalho que não me valoriza?
Não, não penso em sair do trabalho, apenas em tomar novas posturas. Fazer o que eu quero e apenas me doar naquelas horas contratadas (nada de hora-extra não paga - como tem sido ao longo desse ano).
Então surgem as idealizações do ano novo: vender meu carro e trocar por um mais econômico, mudar meu trabalho pra mais perto de casa, optar por viagens que me relaxem e me façam meditar...
Acho que por enquanto é só isso mesmo, decisões imediatistas pra quem sabe ter um ano que eu possa planejar melhor os outros, sentir que estou mais livre de iniciativas, mais livre de tempo (só de cortar o engarrafamento diário já é uma ajuda imensa).
Não posso reclamar desse meu ano, consegui muitas coisas, mas em grande parte só em crescimento material. Tá, existe aquele lado de crescimento espiritual em se tornar uma pessoa que faz e age e não só aquela pessoa que ver acontecer, mas tudo isso veio com um custo.
Cresce em mim uma insatisfação com relação ao desrespeito aos meus ideais dentro do meu convívio religioso, pensei sempre eu que o espiritual cumpria acordos e ainda penso assim, o problema é a interferência humana. Nessas horas eu tenho vontade de largar tudo nesse lado e me dói o peito pensar essas coisas, angustia, principalmente por ter toda minha família envolvida nesse contexto (e as coisas em casa melhoraram... não quero prejudicar isso). Pior que sempre que eu tô esquecendo do ocorrido alguém me vem com a pergunta ou o comentário e eu lembro que o acordo não foi cumprido, o acordo perante todos os guias da casa e meus guias, isso me magoa muito e acho que é a fonte atual de eu estar decaindo em outras áreas, pois está atraindo pensamentos negativos.
Pensando bem, todos meus outros problemas estão derivando disso. São coisas aparentemente desconexas, mas ao mesmo tempo são atraídas por essa minha postura.
Mas é isso, ano novo, posturas novas!

Pax et Lux!

Mudanças e mudanças.

2011-01-16T14:28:00.000-02:00

Mesmo antes das últimas catástrofes eu vinha amadurecendo um pensamento na minha cabeça e acho que chegou a hora de manifestá-lo. Muito se fala nas mudanças que ocorrerão no mundo em 2012, alguns com certo entusiasmo ao esperarem uma revolução da natureza contra nós humanos, outros já comentam com certo temor de catástrofes apocalípticas.
Não nego certos anseios dentro de mim quanto à mudança de paradigma, um mundo melhor habitável, com mais respeito entre seus habitantes como um todo. Por isso venho expressar coisas que me vêm como opinião e como intuição também.

O mundo sempre passou por suas modificações de tempos em tempos, muitas das vezes nós não percebemos como estamos percebendo agora, mas isso se dá porque os tempos já são outros. A natureza sempre teve essa habilidade de se auto-regenerar e expulsar quando algo a incomoda, a Terra sempre esteve rodando, se movimentando, mudando de eixo, nós só não tínhamos como perceber isso.
Atualmente a ciência comprova mudança no eixo da Terra, a gente fica mais atento às mudanças climáticas que acabam por ser mais severas por causa do nosso modo de vida. Mas desde, milênios que o homem espera o fim dos tempos, a época da mudança, para chegarmos ao paraíso.

O que eu quero expressar e pedir com isso é o seguinte: não se liguem na neurose do fim do mundo, não pensem em catástrofes ou em extraterrestres; vivam somente, vivam cada dia como se fosse uma única oportunidade de crescimento pessoal; façam o bem por si mesmos, não porque o planeta está expirando (ou assim se crê).

Se no fim algo drástico ocorrer todos terão apenas uma certeza com isso tudo: dei o melhor de mim porque assim o quis, o que está por vir eu não sei, mas sei que posso conviver em paz com meu passado e ter coragem pra seguir pelo futuro, com confiança, paz e felicidade.

Desejos sinceros de felicidades a todos!
Pax et lux,
Vitor Adrien

Missões únicas, caminhos interligados.

2010-11-04T12:01:00.001-02:00

Durante minha última turbulência emocional sinto que fui um pouco injusto quanto a solidão, mas às vezes a gente se fecha tanto que não percebe certas coisas.
Tudo começou no início do ano, entrei pra uma religião bem terra, quando eu sempre fui muito ar, o aprendizado foi grande, mas vieram possíveis empecilhos. Em nosso mundo, religiões mais ligadas à terra, ao trabalho com energias elementais e da natureza ainda costumam cultivar hábitos que eu não concordo. Felizmente caí em uma que não fazia o que eu mais temia, o sacrifício de animais, mas ainda assim existem diversas coisas que para mim, em mentalidade e filosofia de vidas que envolvem a não exploração de animais, pareciam cruéis.
Bom, o mundo ainda não evoluiu o suficiente e as pessoas estão aprendendo e se abrindo para uma realidade maior, o processo está sendo acelerado, mas a natureza não dá saltos, não é?
Pois bem, meu medo era ter que usar carne nas minhas oferendas e entrei em pânico, mesmo não sendo eu comendo, eu teria que pagar por aquilo e um animal ia morrer, mesmo que longe da minha visão ou da visão de todos nesse mundo de pedra. Lembro, meu desespero foi tão grande e eu senti tanto que ali era meu lugar, o local de manifestação de fé que eu estive buscando durante toda minha vida, que eu me desestabilizei emocionalmente, precisei me recolher, rezar, pedir e esperar...
Mas aí vem a parte do porquê eu me senti solitário. Senti que se recorresse a meus amigos veganos, eles diriam que era bobeira (alguns eu sei que de fato diriam, outros eu sei que saberiam compreender, como pessoas amorosas que são) e que eu não precisava daquilo, que eram forças de involução e muitas coisas (então eu passei a evitar eles involuntariamente e inconscientemente, precisava ser eu mesmo, com minhas idéias e minhas vontades, meu próprio julgamento). Se eu buscasse amigos não veganos eles diriam: mas é só uma carninha; ou, não é pra vc, dá sim!

Bom, agora vamos à parte do mesmo com nossos esforços nunca estamos sozinhos. Apareceram ao longo dos meses diversas pessoas ou na mesma situação ou com experiência no assunto. Até uma mãe de santo vegetariana eu conheci, de uma forma nada usual (li uma notícia e chutei um e-mail, enviei e calhou de ser justo aquele e-mail). Essas pessoas diziam: confie no que você tem.
Pensando dessa maneira eu ficava mais tranquilo, eu conversava diariamente com meus guias e pedia luz, pedia ajuda, que iluminasse o caminho dos que pudessem interferir e me conferissem o dom da fala ao explicar meus motivos.

Um dia apareceu aquele preto-velho do oriente e me deixou mais tranquilo, pouco tempo depois eu obtive minhas respostas e pude seguir adiante. Nisso eu já tava bagunçado, tinha começado a fumar, dentre outras coisas estranhas... Mas eu tava tão ocupado preparando as coisas da minha iniciação que eu não tinha como reunir forças para parar, para não sentir mais o desejo de fumar (por mais que eu já não me sentisse tão só ou que eu estivesse já com nojo daquilo).

Foi então que decidi, vou mais uma vez recorrer a eles, no dia da minha iniciação pedi ajuda àqueles que tomam conta do meu ori, dos meus caminhos, meus guardiões, meus orixás. Pedi que afastassem de mim aquele vício. Do momento em que começou a iniciação até agora não senti mais vontade de fumar, é como se nunca o tivesse feito. E a isso eu agradeço mais essa benção divina.

Agradeço aos meus amigos que eu me distanciei e compreenderam e não me pressionaram, que mesmo distantes me enviaram luz; aos que surgiram e me ajudaram com palavras de conforto; meus guias espirituais que me intuíram em sonho; aos meus irmãos de axé que me ensinaram lições valiosas de humildade. Enfim, tenho muito a agradecer por toda experiência que esse ano me deu.

Paz e Luz!

Lembro bem...

2010-06-16T23:22:00.000-03:00

A solidão me fez começar a fumar e me prender a esse vício. Eu era apenas um adolescente e naquele tempo não compreendia nada (ainda compreendo pouco, mas já me sinto mais firme), busquei companhia solitária em um cigarro aceso. Quando eu estava com um cigarro aceso a solidão não existia, eu era uma pessoa consumindo (e sendo consumida).

Um dia eu descobri que jamais estava sozinho. Eu me tornei forte e fui mudando tudo que precisava ser mudado e que me fazia mal. Eu me senti bem, muito bem! Eu me senti tão bem que vi que não precisava das pessoas, pois tinha a mim mesmo. Muitos se magoaram e logo eu fui voltando a me sentir sozinho.

Lutei muito com esse sentimento de solidão, como posso me sentir sozinho se eu tenho Deus? Agora, se eu tenho meus guias presentes em minha vida? Agora, se eu tenho minha família com um mínimo de compreensão sobre minhas escolhas? Agora, que eu tenho amigos com quem posso contar a qualquer momento (e dos quais cismo em me afastar instintivamente)? Agora, que eu tenho inúmeras outras famílias fora a família kármica genética...

Merda, voltei a fumar. Mas não quero, não é ecológico, faz sofrer animais em testes de laboratórios e, por fim, faz mal a mim mesmo.

Não, não voltei a fumar. Apenas me sinto solitário denovo. Preciso de companhia, mas não consigo ver companhia que complete certos buracos.

Cada amigo amado meu preenche algum vazio emocional (e eu devo preencher algum deles, assim espero), mas há buracos que nenhum deles preenchem. E nem podem, muito menos devem se preocupar com isso. A missão dos meus amigos não é preencher meus vazios existenciais... mas eles estão lá. Não vão sumir apenas com decretos e afirmações. Eu posso meditar, me elevar e ficar temporariamente feliz, mas logo vou lembrar de pendencias da minha evolução emocional. De nada adianta evoluir espiritualmente e esquecer o lado material e emocional... logo acaba bambeando nessas áreas e atingindo o espiritual denovo.

Ai, ai...

Gente, calma, eu tô bem. Apenas uma crise, todos passam por crises. Estou apenas escrevendo pra organizar minha idéias e quem sabe achar uma solução.

Discussões internas...

2010-06-06T22:55:00.000-03:00

Depois de 3 meses de tormento com diversos diálogos internos tentando explicar porque posso e porque não posso fazer determinadas coisas eu estou chegando ao momento decisivo. Não sei como será, como tudo ocorrerá, mas tenho fé de que tudo dará certo.
Algo me diz que eu estou no caminho certo, por mais que esteja em um momento bem estranho. Estou consciente de que não estou no meu melhor e que eu poderia mais, mas sinto que é um momento de reclusão.
Acabei divagando e indo pra outro assunto, retomando...
Em poucos dias estarei resolvendo a questão e sinto essa necessidade de colocar escrito parte do que tem passado na minha cabeça, acho que ajudará a clarear a conversa, se ela se fizer necessária.
E o que tem vindo na minha cabeça é a questão do respeito à vida animal, do não direito de tirar conscientemente outra vida animal para meus propósitos, sejam eles quais forem. Então é o que eu vou falar, se necessário, que eu, Vitor, não concordo em tirar a vida de outros animais para me alimentar, para me vestir, para me divertir e esse comportamento tem que se estender a todas as áreas da minha vida, pois uma ação em contrario me deprimiria, seria um golpe em uma coisa que considero ser uma de minhas virtudes, minha consciência ética (ah, entendi porque quase fugi do assunto lá em cima, mas é tema pra outra conversa).

Então é isso, eu não posso ferir minha ética que pra mim é minha religião, maior mesmo que qualquer religião que eu possa vir a adotar. Sinto que posso ser essa mudança partindo de mim, sem forçar nada, respeitando a liberdade de outros (mesmo que a liberdade de outros consista em fazer o que eu considero anti-ético para mim).

Mas eu quero abrir um precedente...

Eu espero que isso seja possível e estarei sabendo em poucos dias.

Om Shanti!

O que eu devo pedir?

2010-03-13T22:32:00.000-03:00

Força, paciência, compreensão, flexibilidade?

Não sei, chego a um momento da minha caminhada que volto a me sentir aflito. Comecei a me identificar com uma manifestação de fé que em diversos aspectos vai contra meus princípios. Escolhi estar nesse caminho por livre-arbítrio e posso sair dele, posso vislumbrar isso, mas não quero sair, pois me parece bom. É possível causar mudanças, mas a que custo?

Ficar nesse caminho, entretanto faria com que eu tivesse que ir contra meu modo de ver a vida. E isso não farei! Não vou seguir um caminho que me colocará em depressão por ir contra minha ética. Pois é isso que ocorrerá com o decorrer do tempo, voltarei a me sentir deprimido, como estou agora diante da simples possibilidade de ferir meus princípios.

Então eu sinceramente não sei o que pedir nesse momento para que eu consiga passar por essa situação da melhor forma. Sem danos a ninguém!

Posso novamente pedir apenas a vontade divina manifesta na matéria. Posso...
Posso apenas confiar que a vontade de Deus é maior e que por isso tudo se acertará. Posso...
Mas e o querer? Eu quero estar alinhado com o tempo divino, mas não estou desprovido de ego. Quero passar por esse desenvolvimento espiritual e aprender com ele, assim como estar presente irradiando essa energia nova que muitos já podem sentir.

Essa noite vou orar por luz, iluminação minha, de meus guias, dos que estão a minha volta. Que a luz de Deus desça sobre nós e que possamos dar passos juntos, como irmãos.

É possível? Espero que sim.

:/

Vou dormir e acordar melhor amanhã. Uma coisa eu posso pedir, coragem para falar o que eu penso de forma ponderada e não ofensiva, expor o que eu sinto e porque não posso com certas coisas.

Obrigado por me "ouvirem".

Paz e luz a todos!

Hoje é dia da Mulher!

2010-03-08T14:27:00.000-03:00

E muito se fala do quanto a mulher conquistou espaço no mercado de trabalho, de quantos direitos essas adquiriram com o passar dos anos. Mas sempre vemos essa medição de evolução do movimento feminista através de uma ótica materialista e consumista ("capetalista") das coisas.

A sensação de liberdade, para todos nós humanos, atualmente está atrelada a nossa capacidade de consumir, mas quão livre realmente estamos? Principalmente no caso da mulher, acordar, ter que se enfeitar toda para ir ao trabalho (afinal, se ela não se pintar as outras mulheres - e homens também - vão logo percebê-la como anormal, como alguém que não se cuida, como preguiçosa etc), trabalhar o dia tendo que manter o aspecto feminino em alguns pontos e tendo que agir mais masculina do que os homens em outros aspectos (pois se elas não forem mais que homens em alguns pontos, serão consideradas inaptas para permanecer no mercado de trabalho). Acaba o dia de trabalho e ela vai pra casa ou para cuidar de filhos, marido, ou, se solteira, vai pensar na solidão, ver tv e comer ou então sair para correr atrás de marido (no caso daquelas que cresceram com a Barbie médica com fogão de brinquedo).

Mais que uma jornada dupla, a mulher tem que vestir uma maquiagem 24h por dia para atender a padrões sociais e mostrar quão forte elas são (provando para homens e mulheres que elas podem e são super heroínas).

Aquelas heroínas morreram queimadas na fábrica, hoje elas são queimadas por todos os meios de comunicação possíveis que instigam que elas sejam mais do que elas deveriam ser (apenas mulheres, assim como homens deveriam ser apenas homens, com respeito mútuo às limitações de cada um). Porque ai da mulher que resolver ser apenas mãe em um mundo femista e ai da mulher que não quiser ter filhos no mundo machista (afinal, feminista, em busca de direitos igualitários é que não é o mundo em que vivemos).

É dia da mulher, e a mulher continua presa com ideais falsos que são massificados pela mídia.
E daí? É dia da mulher, muitas vão ganhar rosas, nem que seja do supermercado na esquina de casa.
Pra muitos isso que importa, pra muitos isso é demonstração de respeito, e não um pensamento crítico a respeito da posição nossa, de ser humano, nessa civilização capitalizada.

Terapias Holísticas no mês das Mulheres!

2010-03-02T22:59:00.000-03:00

Aproveitem o mês de março para dar um "up" na saúde e na auto-estima com pacotes promocionais de massoterapia, reiki e drenagem linfática manual.

Marquem uma avaliação pelo telefone 86333095 ou pelo e-mail vitoradriencp@gmail.com

Possibilidade de descontos por indicações de amigos.

Ativista processada no Rio de Janeiro!

2010-01-10T21:59:00.000-02:00

Do blog da svb-rio: http://svbrio.blogspot.com/2010/01/ativista-processada-no-rio-de-janeiro_07.html

Venho no meu blog pedir o apoio a esta ativista que pensa no direito dos animais em todas as ações de sua vida e agora está sendo injustamente processada por isso.

Vejam mais informações no link que coloquei no início dessa postagem.

Muita paz e muita luz a todos!

Transição...

2009-12-25T03:04:00.001-02:00

Este ano de 2009 foi claramente um ano de transição, pelo menos para mim. Iniciei o ano com uma visão de mundo e essa visão de mundo foi-se adaptando a cada situação que aparecia a cada momento. Que meu humor oscilou não é novidade nenhuma, sempre vivi em extremos, enfrentando riscos e aprendendo grandes lições a partir desses extremismos.

Saí do pacato cidadão idealizador ao freegan concretizador que almejava alimentar-se de luz. Isso me fez ter uma época de graça, sinto que vivi sim em graça. Só isso pode ter ocorrido para eu lidar tão bem com as adversidades que apareceram na época.

Cresci muito, mas decidi voltar e desfazer alguns nós passados. Muitos não estão compreendendo bem o porquê, já outros já conseguem ver bem. Mas a verdade é que quanto mais integrado a todos, mais eu me sinto único, peça rara.

Entre todas as sobreposições de tendências, finalizo este ano da seguinte maneira: vegano nada crudívoro, umbandista do tipo que acredita no potencial interno de cada um e vê a mediunidade apenas como mais uma missão/serviço/devoção a ser realizada, alguém que proclama a paz, mas cada dia mais discursa ferozmente.

Minha empatia chegou a um ponto que penso ainda em me alimentar de luz, mas ao mesmo tempo não sinto mais muita coisa. Não sei se foi depois da vaquejada em Xerém que algo morreu dentro de mim, mas o fato é que até com a morte eu não tenho me sensibilizado muito.

Confuso? Poderia ser, mas não me sinto nada confuso. Pela primeira vez tudo está claro.

Vim aqui com um objetivo de buscar meu crescimento e auxiliar outros a fazerem o mesmo. Meu crescimento está atrelado a uma expansão de consciência alimentar, de um resgate de males que cometi em outras vidas (esse resgate está vindo na umbanda) e quizás outras coisas que ainda vão surgir. Penso muito no meu papel alimentar em uma religião que, apesar de não mais realizar o corte, ter raízes em religiões que assim faziam, assim ainda mantendo uma cultura bem carnívora, carnal.

E nesse tempo eu finalmente achei uma carreira com a qual eu posso ganhar dinheiro pra me sustentar e também posso ajudar pessoas se bem entender, pois para utilizar minhas mãos eu independo (na prática, pois na teoria tem aí o ato médico com suas pretensões) de autorizações, apenas as utilizo.

Há confusões? Óbvio que há, não sou perfeito, você também não é e se parar para se auto-analizar verá que nem todas as suas convicções possuem 100% de verdade.

Mas estou caminhando, por mais que pareça que estou parado, estou caminhando...

2009-10-10T12:52:00.000-03:00

Um dos grandes problemas que temos é acreditar que temos que fazer alguma coisa, que precisamos de mais que realmente precisamos. E na maioria das vezes acabamos culpando nosso modelo de sociedade pelo nosso desejo, p.e, de possuir um carro, um celular, um computador, quando a sociedade é construída por nós mesmos e é daí que deve partir a mudança.
Necessidade mesmo, temos pouquíssimas - de abrigo, de alimento e de afeto.

Há muito que me questionava sobre a necessidade de viver para o trabalho, em função do dinheiro, de casa ao trabalho, do trabalho pra casa e desperdiçando toda essa energia que serviria para muito mais e isso foi o que me fez tomar muitas decisões que muitos consideraram drásticas, mas que na verdade me fizeram mais feliz. A primeira decisão que eu tomei foi a de não correr atrás de dinheiro e poder, antes eu me imaginava construindo uma carreira, trabalhando em alguma mega-empresa (ou na área de diplomacia), mas logo eu vi que essas decisões sacrificariam um lado importante da minha vida: a possibilidade de viver e curtir meus amigos.

Pra muita gente isso é imaturidade da minha parte, partem do princípio de que a vida é essa feroz disputa no mercado de trabalho (desejam ser mercadorias bem vendidas).

Nos primeiros dias eu via que eu tinha todo o tempo do mundo para fazer o que eu quisesse, o único tempo que existia era o eterno agora. Passei alguns meses vivendo sem usar dinheiro, morando onde aparecia teto e fazendo o que me dava na telha, mas por um tempo me senti incompleto.

Agora busco denovo algum trabalho, ainda na busca estou estudando algumas coisas, mas sempre me focando em algo que eu considere útil (antes estudava relações internacionais, utilidade real não existe, a não ser dentro desse sistema de disputa). Passei por dois meses de depressão por incompreensão d ealgo que quando tomei as decisões parecia compreender: tudo seria difícil, o mundo não está preparado para ver pessoas livres.

Agora estou bem, reconheço minhas limitações (até mesmo as de ser eu mesmo em um modelo civilizatório composto por diversas mentes que creem nele) e acredito que posso fazer alguma diferença nesse novo trabalho que estou buscando. Longe de escritório, de cabines e computadores (algo que me deixava frustrado ao trabalhar).

É verdade que ainda não me sinto completamente livre, mas acredito que há um porquê de permanecer temporariamente nessa prisão e não adianta ficar me perguntando quando vou sair dela, tenho que fazer algo pelas pessoas que ainda não perceberam que estão presas, reviver esse potencial criativo nelas.

Mateus 6, 26-34

2009-10-07T14:42:00.000-03:00

«Não vos preocupeis, quanto à vossa vida, com o que haveis de comer ou de beber, nem, quanto ao vosso corpo, com o que haveis de vestir. Não é a vida mais do que o alimento e o corpo mais do que o vestuário?
Olhai para as aves do céu: não semeiam nem ceifam nem recolhem em celeiros; o vosso Pai celeste as sustenta. Não valeis vós muito mais do que elas? Quem de entre vós, por mais que se preocupe, pode acrescentar um só côvado à sua estatura? E porque vos inquietais com o vestuário? Olhai como crescem os lírios do campo: não trabalham nem fiam; mas Eu vos digo: nem Salomão, em toda a sua glória, se vestiu como um deles. Se Deus assim veste a erva do campo, que hoje existe e amanhã é lançada ao forno, não fará muito mais por vós, homens de pouca fé? Não vos inquieteis, dizendo: 'Que havemos de comer? Que havemos de beber?
Que havemos de vestir?' Os pagãos é que se preocupam com todas estas coisas. Bem sabe o vosso Pai celeste que precisais de tudo isso. Procurai primeiro o reino de Deus e a sua justiça, e tudo o mais vos será dado por acréscimo.
Portanto, não vos inquieteis com o dia de amanhã, porque o dia de amanhã tratará das suas inquietações. A cada dia basta o seu cuidado».

O Primeiro Alimento é o Afeto

2009-10-05T09:15:00.000-03:00

Quando comecei a entrar pelo caminho da alimentação viva ouvi com certa frequência essa afirmação: o primeiro alimento é o afeto. Felizmente, ultimamente tenho podido experimentar a veracidade dessa afirmação! Depois que voltei de Buenos Aires entrei em uma onda independente de tudo e de todos, tracei um objetivo claro e de fácil alcance e então dei dois passos e... bom, quem esteve acompanhando meus últimos meses sabe que eu dei uma tropeçada feia, estive deprimido, neurótico com a alimentação, com uma paixão platônica e com a cabeça nas nuvens.
Por muito tempo fiquei segurando para não demonstrar nada, até que depois de uma situação ou outra, eu acabei desmoronando. Fiquei aqui isolado de tudo e de todos (e, é claro, sem possibilidade de melhorar desse jeito).
Neste sábado resolvi encontrar meus amigos, fui à feirinha de orgânicos na Glória, sentei debaixo das árvores da praça, conversei, descobri novas informações e depois fomos todos para o Trigo e Girassol na Lapa, conhecer a cooperativa Manjericão que estava começando lá.
Bom, digamos que minha neurose alimentar foi pro espaço, comi coxinha de jaca, hambúrguer de "veg fish", empadinha de casca de banana (por mais estranho que os nomes possam parecer, acreditem, estava tudo delicioso). Ganhei algumas boas espinhas, mas posso dizer que tenho minha energia renovada para aguentar qualquer situação estressante que possa vir a aparecer durante essa semana.
Não foi a coxinha de jaca, foi o afeto, a sensação de estar presente vivendo entre irmãos, vivendo um mundo que é possível de ser criado. Um mundo livre, divertido, com pessoas dispostas a ajudar de todas as formas possíveis e que sonham com um mundo sem exploração.
Ainda sinto que o vivo é o caminho ideal para mim, a forma de viver e de me alimentar que me faz mais feliz. Mas por enquanto sinto que tenho que primeiro cuidar dessa questão, colocar ação nas minhas palavras, cuidar do que sai da minha boca (não faz parte desse texto, mas é importante também), para então cuidar do que coloco para dentro dela com mais tranquilidade. Claro, nesse caminho tentarei sempre preferir a opção mais saudável, uma fruta a um doce cheio de açúcar (que atrapalha a questão afetiva, só lembrarem das vezes que se sentiram vazios, sem afeto, qual foi a primeira coisa que buscaram?), um alimento variado e rico a um pacote de miojo de cor parda e cheio de glutamato monossódico.

Muito Amor e Luz a todos,
Om Shanti! ^^

Quem tem medo da Dieta Vegetariana?

2009-09-28T14:12:00.000-03:00

Regularmente encontro textos, alguns muito bem intencionados, falando da dieta vegetariana (não me refiro aqui ao veganismo como ideologia neste momento). E muitas vezes eles começam a falar muito bem, demonstram obter um conhecimento regular dos tipos de vegetarianos, suficiente para dar um bom tour a quem está interessado em saber o que significa, p.e, uma dieta crudivorista.
Entretanto, não importa quão esforçado o escritor, se ele não é vegetariano (especialmente o tipo estrito), não terá aprofundamento - e vivência - necessário para expor a dieta vegetariana de forma simples, que ela é. Vai colocar diversos mitos e medos na cabeça daquela pessoa que está buscando uma dieta, muitas vezes, por motivo de saúde. Começam a falar de deficiência em ferro, proteína e da tão famigerada B12 (essa precisa de uma discussão mais longa).
Afirmam categoricamente que é necessário uma companhamento médico antes de arriscar começar uma dieta vegetariana. Que sem a ajuda de um nutricionista você vai ficar doente! Céus, tanto escândalo e é justamente o contrário. Deveriam fazer essa recomendação a quem insiste em manter uma dieta onívora, repleta de gorduras saturadas, de proteínas em excesso. A recomenadação deveria ser: quer continuar comendo carne? Então vá sempre a um nutricionista e faça exames sempre para ver como vai a sua saúde.
Pois bem, começando pela proteína. Tudo tem proteína! Se você comer um pouco de poeira do chão vai encontrar proteína ali. A única diferença da proteína da carne e da proteína vegetal é que a carne, por ter pertencido a um animal antes, já contém boa parte dos aminoácidos essenciais, que o animal retirou dos VEGETAIS. Ou seja, varie um pouco a alimentação e você obterá a quantidade de proteínas suficientes.
Ferro, sempre aparecem com a questão do ferro heme que, de fato, é mais bem absorvido pelo nosso organismo. Entretanto, se houver falta de vitamina C, nem o ferro heme será tão bem absorvido - ou você vai dizer que não existem onívoros anêmicos? E fontes de ferro de origem vegetal não faltam e, vejam que perfeito, são as mesmas boas fontes de proteínas e cálcio: leguminosas, folhas verde escuras, frutas (frescas ou secas).
Nosso querido cálcio, muitos não deixam o leitinho por medo, pânico de ter uma osteoporose futura. Deus me livre faltar cálcio na dieta das crianças! O Buffalo falou que é bom, tão bom que ele parou de tomar leite logo depois de crescer um pouquinho, pois o ser humano é a única espécie de mamífero que mama para sempre, e de outras espécies! Pois bem, já citei fontes de cálcio e antes que surja a preocupação de se elas são suficientes vou falar sobre o que torna qualquer fonte de cálcio insuficiente: açúcar. Pois é, aquilo que dão aos montes as crianças, como se fosse algo bom para elas.
Tenho certeza que todos aqui amam muito seus filhos e às vezes um doce seria um bom agrado, uma expressão de amor. Mas, pelo amor aos seus filhos (ou a si mesmo, já que esse texto é para todos), parem de dar açúcar a eles - e para si mesmos. Quando surge aquela vontade louca de consumir açúcar é nosso corpo pedindo cálcio, cálcio presente nas frutas, cálcio que dar o sabor adocicado às frutas (viram como nosso corpo é perfeito?). E aí o que fazemos após comer? Comemos um chocolate, uma bala, um bolo. Enchemos nosso corpo de açúcar que roubará o cálcio que acabamos de ingerir.
E em relação ao leite? Bom, aqui vai uma informação bombástica: leite descalcifica! Se você talvez tomasse o leite direto da vaca, de uma vaca preferencialmente criada sem excesso de hormônios e antibióticos até seria saudável e reporia cálcio em alguém com deficiência. Mesmo assim, sem excessos, lembrem que aquele leite seria para alimentar um bezerro, coloquem um bezerro e um bebê recém-nascidos juntos e vejam qual cresce mais rápido (logo, qual precisa de mais hormônios). Agora tomar esse leite cheio de antibióticos (bio = vida) e hormônios (para fazer uma vaca dar 50 litros de leite diários no lugar dos normais 5 litros) é suicídio!
Para finalizar essa parte do leite e cálcio, um fato interessante. Na China comunista não se tinham casos de osteoporose. Que, coincidentemente, começaram a surgir depois que esta abriu parcialmente para o capitalismo e começaram a comercializar leite (não era um hábito na China até então). Leite que era caro, logo era consumido somente por pessoas com um padrão de vida material elevado. Resultado? Começaram a surgir casos de osteoporose, muito comuns em senhoras endinheiradas (só buscar no google as palavras: china, leite e osteoporose).
Ou seja, ovo-lactos e lactovegetarianos se entopem de queijo (apresentem-me algum que não, é muito difícil) e ficam com diversas deficiências, principalmente de ferro e cálcio. E a culpa disso tudo vai para quem? Para os vegetarianos estritos. Que se não se alimentarem só de pão e açúcar ficarão muito bem alimentados (só entrando o problema da B12, que não há nada comprovado nem dizendo que sim, nem dizendo que não).
Assim eu posso dizer, como alguém que experimenta na prática, que a alimentação vegetariana é muito mais saudável e que é perfeitamente possível vivê-la sem depender de médicos (medicina é um capítulo a parte que pretendo discorrer um dia). Pois eu já estou vegetariano há quase 2 anos e só fui a médico para fazer exames de sangue e tirar toda essa neurose que tentam colocar na minha cabeça diariamente e, pasmem, nem deficiência de B12 eu tive até então.

Finalizo esse texto com votos sinceros de muita paz, luz e amor a todos que o lerem.

Breve história de consciência

2009-09-26T23:24:00.000-03:00

“O que eu faço aqui?” Foi a primeira pergunta que surgiu em sua mente ao tomar consciência do estado em que se encontrava. Começou a buscar em volta por uma luz, por algo familiar, mas a escuridão era a única coisa familiar em toda sua vida. Sentiu uma pontada no estômago, um enjôo, fraqueza, não sabia realmente o que estava acontecendo. Mas algo de diferente havia ocorrido, porque nunca tinha percebido essa aflição antes? Lembrava de um dia em que houvera luz, em que sentiu o ar puro, mas essa sensação era vaga e distante. Desde então só lembrava de trevas, solidão, da insalubridade da região. Buscou então por algo com que se alimentar, talvez esse fosse o motivo da pontada. Não era, não lembrava tampouco a última vez que havia se alimentado bem e já havia se acostumado à sensação de insaciedade... que sensação... o que acontece... A respiração começava a ficar comprometida. Foi quando surgiu uma luz. Como doía! E esses ruídos estranhos, como se fossem animais de outra espécie fazendo um ruído que já ouviu algumas vezes, mas nunca conseguiu identificar de onde vinha...
“Espera, tem alguma coisa errada. Alguma coisa muito errada!!!” Mas já era tarde, quando começava a buscar a raiz de toda a sua miséria e infortúnio era tarde demais. Estava pronto agora para o próximo passo de sua vida. O próximo grande passo decisivo de sua vida era iminente e ele nem mesmo compreendia quem era e o que fazia ali. Sua curta trajetória de vida não tinha um porquê, não tinha explicação e seu momento de maior importância para o mundo não estava nas suas mãos. Não cabia a si decidir o que fazer, e muito menos tinha forças e compreensão suficiente para isso, apenas sabia que não queria terminar tudo assim, muito menos queria continuar a viver (?) desta maneira de que vivia até hoje. Hoje, esse era o dia pelo qual havia esperado sem saber; o dia de sua trágica liberdade.

E dessa maneira vivem diversos filhotes de vacas leiteiras mundo afora, cada copo de leite que você toma é contribuição para que um animal tenha duas opções de vida em cárcere: se macho, uma vida curta de prisão até que atinja um tamanho para abater e transformar-se na carne de vitela (baby beef); se fêmea terá o mesmo destino de sua mãe e se tornar uma vaca leiteira, uma vida inteira (não tão longa) de sofrimento e aprisionamento.

Um só povo

2009-09-14T17:44:00.000-03:00

O texto a seguir é um pouco antigo, eu o escrevi no início do ano e não o publiquei pela possibilidade de ser publicado em um projeto de jornal que não foi para frente. Estou postando para ver se consigo voltar a vibrar nessa energia de fé na humanidade.

Conversar com pessoas de outros países me fez constatar o que já se pensa há muito: passamos todos pelos mesmos problemas e sentimos o mesmo. Colômbia, México, Venezuela, Peru, todos percebemos que chegamos a um nível de exploração que não é nem mesmo humano. Já não sabemos mais por que fazemos determinadas coisas que resultam no desfavorecimento de outros: comer um bife, comprar uma camisa made in China por 6 pesos argentinos ou até mesmo ignorar um irmão pedindo dinheiro na rua.
Perdemos todo o sentido de humanidade, que deveria ser uma palavra de denotação positiva. O ser humano não só explora animais indefesos ou o meio onde vive, explora também seus semelhantes da forma mais cruel possível. Criam-se, então, conceitos (estado, mercado, economia...) que acabam por escravizar todos, sem distinção de idade, cor ou condição social. Claro, uns sentem os efeitos de uma forma mais física. Mas todos estão buscando felicidade em coisas ilusórias, fingindo que a embriaguez do poder ou da diversidade de consumo são formas de liberdade ou felicidade (e até mesmo de se conseguir dignidade).
É preocupante o modo como os animais são tratados – e a isso dedico minha vida – mas como podemos pedir que olhem por nossos irmãos menores se ainda não conseguimos olhar por nós mesmos? Se não conseguimos perceber que nós todos temos medos e inseguranças e que vivendo nesse tipo de sociedade é muito difícil nutrir algum tipo de amor que atinja a todos, humanos e não-humanos.
Sinto que não devemos deixar de apoiar nossos ideais, mas temos que tentar compreender aqueles que ainda não despertaram (e talvez não despertem), pois esses vivem uma realidade de desamor. Devemos amar essas pessoas, mostrá-las que o mundo não é uma guerra, uma disputa. Afinal, somos todos de uma só espécie e se pretendemos fazer com que respeitemos os demais seres desse planeta temos que aprender a fazer a paz entre nós mesmos.

Vitor Adrien Corrêa Pinheiro
04/02/2009

Liberdade emocional!

2009-09-04T18:18:00.000-03:00

Estou experimentando neste momento uma breve liberdade emocional. O que fiz para isso? Parei de reprimir desejos que acredito serem de vibração inferior.
Antes que pensem outra coisa, eu me refiro ao desejo de envolvimento afetivo temporário sem compromisso intelectual.
Não, não cheguei às vias de fato e nem pretendo ser pouco seletivo, mas também não ficarei mais colocando regras e empecilhos para que isso ocorra.
Estou me permitindo olhar para pessoas de uma forma sexual, coisa que não vinha fazendo há muito. E tem feito bem!

E, claro, finalmente estou voltando ao presente. Estive muito tempo preso à idéias futuras que estão longe de ser concretizadas (a exemplo da construção de uma ecovila). Um leve imediatismo para colocar as coisas nos eixos - sem deixar de sonhar alto.

Hoje distribuí em lugares estratégicos panfletos oferecendo oficinas de aliemntação viva (proposta é ir na casa da pessoa ensinar). Estive até mesmo pensando em voltar a estudar. Isso, por enquanto, ficará em segredo. Só posso adiantar que não será na mesma área que estava antes, será algo mais específico e que eu posso usar efetivamente. Só não sei quando poderei começar (e por isso não falo a respeito ainda).

Fiz outros planos hoje e já estou visualizando como torná-los realidade, tirar do papel, do plano das idéias.

Bom, é isso! Nada como uma crise existencial para causar mudanças e redefinir planos.

Carpe Diem!

Escolhas...

2009-08-20T19:13:00.000-03:00

Tomei a decisão difícil de me afastar, mas parece que será melhor para mim (e para ele, às vezes sinto que estou usando minha energia para bloqueá-lo, mesmo afirmando para mim que quero o que seja melhor para ele, de acordo com seu livre-arbítrio e com os desígnios divinos). Não vejo porque ficar sofrendo se não consigo nem mesmo compartilhar com ele o que estou sentindo. Em parte por medo, eu sei, mas dizer agora seria mais uma confusão na cabeça dele.
A partir de então tentarei entrar na internet só para o trivial. Ver e-mails, olhar algumas notícias que me interessam e procurar saber de reuniões e manifestações futuras.
Parece que não será dessa vez que irei desenvolver meu lado afetivo, que parece ser o lado mais difícil de desenvolver nessa dimensão material (e o que eu mais deixei em falta toda minha vida).

Expressar emoções!

2009-08-17T22:30:00.000-03:00

Hoje eu percebi que a minha dor no peito, minha necessidade por açúcar e comida quente. Provêm da necessidade de expressar minha emoções. Mais pela dor no peito, a alimentação ainda acho que é pela carência afetiva.

O problema todo é que, nesse exato momento, eu sinto que expressar minhas emoções seria um ato egoísta da minha parte e não sei dizer por quanto tempo ainda vai ser assim.

Afinal, para que eu preciso me expressar se eu sei que além do desabafo, não vai dar em nada. no máximo mudaria o comportamento de algumas pessoas em relação a mim.

O que eu quero é estar apenas satisfeito com a missão que me foi dada, mas meu apego me faz querer um toque, uma atenção a mais e neste instante isso é impossível.

Não sei o que eu faço, sinceramente, principalmente em relação a este blog, que deveria ser para mandar mensagens positivas. Com esta é a 5ª postagem desabafo e sem mensagens positivas que eu coloco. Só reclamações...

O mais estranho é que as pessoas olham pra mim e me vêem centrado, me vêem feliz e me vêem bem. Não estou infeliz, de fato, mas também não posso dizer que eu estou bem. Tenho muito que trabalhar ainda...

Na falta de um abraço...

2009-08-08T23:51:00.000-03:00

Comi:
1 miojo com champignon, azeitona, pimenta e mostarda;
2 pães de canela com passas cobertos com chocolate hidrogenado derretido;
1 pão de canela com passas tostado com margarina;
1 garrafa de mate.

Pretendo parar por aí...

Nunca pensei que fosse descontar carência afetiva na comida. Na verdade, não pensava que fosse ter problemas de carência afetiva denovo. Mas às vezes tudo que a gente precisa é um abraço, e o bendito não vem...

Algo que tenho tentado dizer a algumas pessoas...

2009-08-08T12:42:00.001-03:00

Só que melhor expressado em palavras.

"Vejo a humanidade em uma situação de apocalipse, entendendo a palavra apocalipse como revelação. Há algo desmoronando, e há também algo que está nascendo. Nós escutamos o barulho do carvalho que cai, mas não escutamos o barulho da floresta que brota. Ouvimos o ruído das torres desmoronando, mas não escutamos a consciência que desperta. No mundo de hoje há muitas coisas que desmoronam, e em geral falamos das coisas que fazem ruído, mas não falamos das sementes de consciência e de luz que estão germinando"
(JeanYves Leloup)

Escrevi para uma amiga, mas seu orkut não aceitou.

2009-07-18T10:33:00.000-03:00

Irmã, eu quero muito ir hoje. Mas eu estou em uma baixa energética que não sei se vai me permitir. A verdade é que estou em um período muito estranho da minha vida e estou achando que não estou lidando tão bem como esperava que fosse lidar.

Minha alimentação tá um lixo (grande parte da baixa energética é por isso), tenho me sentido desconectado, sem chão, sem aquele sentimento de pertencência que eu estava até mesmo em relação à Terra.

A verdade é que estou muito grato por estar passando por isso, pois está sendo uma oportunidade de transformação interna única que, se eu souber aproveitar, me ajudará a crescer muito.

Eu tenho precisado muito de tempo para pensar e o meu tempo que tenho tido pra pensar tenho ficado me pré-ocupando com coisas que deveriam estar me dando prazer.

Sinto que a Terra está me chamando e eu não estou ouvindo por causa da racionalidade. Se não racionalizo dou passos largos e inseguros (mesmo que confiantes), se racionalizo fico dando passos curtos e sinto que não estou caminhando.

Gratidão por estar presente e permitir que eu chegue a essas conclusões!

Melancolia

2009-07-15T10:08:00.000-03:00

Chega um momento de nossas escaladas em que precisamos exercitar o despego. Há muito eu iniciei diversos tipos deles, principalmente os materias. Eu me desfiz de muita coisa que já não tinha mais serventia para o tipo de vida que pretendo levar. Cada desprendimento era um êxtase! Uma fração da felicidade plena me enchia e eu me sentia realizado.
Todavia, quando começamos o desapego devemos estar preparado para o desapego total. E nisso não estamos somente pensando em termos de matéria inerte. Desapego emocional, familiar, alimentar. Coisas que estão arraigadas nas nossas vidas de tal forma que parece que não podemos viver sem tais coisas. Mesmo que saibamos que é perfeitamente possível!
Daí vem a melancolia, há muito que lutamos em não deixar ara trás. Nossa evolução, por mais que concatenada aos nossos irmãos evolutivos, é individual. Cada um cresce a partir de seu próprio interior, mesmo que seja através de estímulos externos. A decisão é nossa e somente nossa.
Assim, outros podem não nos acompanhar. Preferir repetir um determinado padrão de comportamento. E isso causa melancolia!
Também é difícil deixar para trás tudo o que nós, humanos, nos gabamos tanto de ter. O prazer de sentir, o vento, a luz, os aromas, os gostos. São coisas materiais que flutuam no campo emocional, afetivo. Entretanto, o espírito somente precisa estar preenchido pela luz de Deus, em sua missão existêncial.
Na condição de anjos a felicidade é tudo que nós teremos. E não é curioso que ainda busquemos a felicidade através de nossos sentidos físicos? Estamos mutando, transformando para o novo mundo que será criado e para isso precisamos desapegar de muito mais coisas que imaginamos.
Depois ainda olharemos para trás e pensaremos: Nossa, mas era tão simples!
Tenho estado aflito, apesar de toda paz e todas as bênçãos que me tem sido proporcionadas. Eu sei qual o próximo passo, por que tanta dificuldade em executá-lo?

Como posso estar tolhendo tanto minha própria liberdade?

O Dia do Amor

2009-06-28T01:09:00.000-03:00

Hoje!
Meu coração pulsa
Amor, Gratidão e Alegria
Uma eterna busca pela paz

Hoje!
Meu coração pulsa,
Magnetizando e polarizando,
Por toda essa irmandade

Hoje!
Meu coração pulsa,
Desfazendo toda ilusão,
Do poder, do dinheiro e da destruição

Hoje!
O melhor do dia,
O melhor momento,
É estar livre

Livre!
É viver hoje,
Hoje, ao sabor do vento
Vivo como um ser autêntico

Autêntico,
para amar, orar e agradecer,
um mundo de possibilidades
as escolhas que criam a Verdade

Deus,
Amor, é uno, integração
Humanidade, uma refração
Sua luz é para todos

Amar,
É desarmar,
É perdoar e renovar,
Pelo fim de todo auto-aprisionamento

Vida!
Viva a vida!
Aproveitem com alegria
Essa fração de tempo divino

Amanhã,
Já não sabemos,
Mas sabemos que podemos colher
Porque aprendemos plantando

Ontem,
Um sonho das causas de hoje
Imutável,
Todavia recriável

Deus nos deu o hoje,
Uma nova chance dada a todo instante
E há quem ainda reclame
Não ter tido uma chance

Deus é Amor,
Amor é Vida,
Vida é Hoje,
Sejamos Deuses, vivendo hoje em função do Amor!

Vitor Adrien

Finalmente livre!

2009-06-26T21:33:00.000-03:00

Um dos maiores valores que todos buscam nessa vida é a liberdade. Michael (Mikaeel, pois tinha se convertido ao islamismo recentemente) tinha tudo que a crença popular costuma considerar pré-condição de liberdade/felicidade (dinheiro e fama). Mas o que muitos não viam era a prisão que tinha sido a sua vida.
Não entrarei nesses detalhes por crer que todos sabem sua história de sofrimento. Alguns eu já vi compreenderem toda essa sua transformação externa como um reflexo disso. Mas muitos ainda o julgavam por ter-se transformado estéticamente (colocar silicone, tomar hormônios bovinos e outras bombas pode)ou por manter sua criança mais ativa que outras partes.
O que muitos não fazem entretanto é utilizar esse exemplo ocorrido e tomar uma postura crítica ao que é feito das nossas crianças. As muitas meninas Pastoras e Maísas da vida que são exploradas e ridicularizadas na televisão, enquanto são forçadas a passar, quando crianças, por problemas que nem mesmo pessoas adultas sabem administrar.
Crescem em um ambiente artificial, com injeções de ego em alguns instantes e golpes de uma realidade de disputa (por seu patrimônio) e de traições no âmbito familiar.
Muitos estão tristes pela morte do corpo físico de Mikaeel. Não posso dizer que estou exatamente feliz, acredito que ele ainda tinha potencial para fazer muito e poderia se reerguer quando quisesse, quando se libertasse dessa prisão mental em que se encontrava (já vinha falando isso há um tempo). Mesmo no meio desse caos todo suas músicas tinham algum caráter de conscientização que era bastante explícito (com mensagens curtas e diretas). Entretanto creio que essa foi apenas uma libertação para mais esse ser de luz e espero, do fundo do meu coração, que ele já esteja sendo amparado e que já tenham um bom plano para sua próxima vida. Uma vida mais simples e de maiores realizações para essa mente genial!

O que ele nos deixou ficará para a eternidade, mesmo para os que não crêem no espírito, sua obra ficará marcada em nossa história.

Voe livre, Mikaeel! Até um novo tempo!

Madre Tereza de Calcutá

2009-06-07T00:45:00.001-03:00

Não sei se alguns já perceberam de outras ocasiões, mas tenho uma grande admiração pelo trabalho desse espírito e do legado que foi deixado. Não compreendo como alguém com tanta inspiração divina pôde passar os últimos anos de sua vida em melancolia, mesmo tendo visto tudo que viu, com tanta mensagem e energia que dura até hoje, é difícil compreender. Mas, cada um vem com sua missão para com os outros e para si mesmo, e não nos cabe tentar entender as limitações alheia. Vim aqui apenas para deixar esse texto que me foi apresentado quando eu ainda era criança por uma evangelizadora do Centro Espírita André Luiz em Morro Agudo, Nova Iguaçu/RJ), tia Martinha.

Aproveitem:

O dia mais belo? Hoje.
A coisa mais fácil? Equivocar-se.
O obstáculo maior? O medo.
O erro maior? Abandonar-se.
A raiz de todos os males? O egoísmo.
A distracção mais bela? O trabalho.
A pior derrota? O desalento.
Os melhores professores? As crianças.
A primeira necessidade? Comunicar-se.
O que mais faz feliz? Ser útil aos demais.
O mistério maior? A morte.
O pior defeito? O mau humor.
A coisa mais perigosa? A mentira.
O sentimento pior? O rancor.
O presente mais belo? O perdão.
O mais imprescindível? O lar.
A estrada mais rápida? O caminho correcto.
A sensação mais grata? A paz interior.
O resguardo mais eficaz? O sorriso.
O melhor remédio? O optimismo.
A maior satisfação? O dever cumprido.
A força mais potente do mundo? A fé.
As pessoas mais necessárias? Os pais.
A coisa mais bela de todas? O AMOR .

Paz e luz a todos!

Indicação de livro!

2009-06-02T14:14:00.000-03:00

Retornando ao foco principal desse blog (de construir um mundo melhor), deixo a indicação desse maravilhoso livro. Este já me vinha sendo indicado há muito, entretanto só recentemente que o bendito veio cair no meu colo. Li o primeiro e logo depois me apareceu o segundo e quando fui buscar o terceiro não encontrava em canto nenhum, até que achei na internet os 3.

Apresento-lhes Ami, o menino das estrelas:
http://br.geocities.com/ami_missao/ami.html

Esse livro com certeza se tornará um dos muitos marcos da minha vida e da minha conscientização. Em um momento que eu sentia minha fé ligeiramente abalada por acontecimentos externos, esse livro veio como uma bomba me mostrando que com o Amor tudo é possível.

Amemos! É a base das grandes mensagens enviadas por todos nossos grandes mestres encarnados e desencarnados. É uma mensagem repetitiva e necessária e já está na hora de colocarmos em prática.

Depois eu venho contar mais sobre o que me ocorreu com a leitura desses livros. Primeiro vou deixar o espaço de uma semana para quem se sentir chamado pela indicação fazer o mesmo (quando você começa, não quer mais parar de ler).

Abraços de luz a todos!

2009-05-28T16:00:00.000-03:00

Eu sou um centro de ação cósmica, realizo com o fim de curar através da minha energia divina!

Soltando o choro!

2009-04-21T22:10:00.000-03:00

tópico desabafo

2 dias, 2 choros...

Calma! Não estou triste, foram mixtos de emoção distintos que me levaram ao choro de formas diferentes (o último quase foi parar em uma crise, mas não precisou sair tanto, pelo visto).

Primeiro, choro pela Terra: Estava vendo o filme "La Belle Verte" e não pude deixar de me emocionar na parte (pouco de spoiling, mals) em que dois extraterrestres entram em contato com uma tribo terráquea que vive aqui pacificamente há mais de 10 mil anos, sem danificar nosso planeta. Impossível conter a emoção ao imaginar tal possibilidade!

Segundo, choro pela humanidade: Fui ler uma notícia de que a Bolívia parou de usar animais no treinamento de militares. Longe de chorar por tantos animais mortos inutilmente, imediatamente pensei: Meu Deus, ainda temos exército, verdadeiras máquinas de matar!
Pronto, foi motivo para chorar por uns minutos, com direito a me ajoelhar no chão e pedir perdão por tanta inconscequência nossa (tá, quase chorando aqui denovo, rs).

Enfim, só um desabafo escrito...

Om Shanti!
Espelho Cósmico Branco

Planeta Lindo

2009-04-16T17:02:00.001-03:00

Planeta vivo, nossa mãe eterna!
Germinamos em seu ventre e brotamos!
E nos alimentamos em teu seio, de amor e paz.
(Ajuda-nos a embelezar sua superfície através do amor.)
No amor confiamos, pelo amor trabalhamos, com amor, só o amor...
Sustentados pela luz do sol realizamos esse feito.
Em perfeito e perfeito, não buscamos mais nenhum proveito além de gozar o presente de estar realizando nossa missão em sua superfície.
(Intua-nos a difundir a paz na Terra.)
Energia canalizada, somos uma interseção sua com o Pai.
Mais que filhos, somos em vós e no Pai.
Somos reflexos da vontade divina guiados pelo propósito terreno de alcançar a paz.
(Envia-nos seus guerreiros da Luz)
Amor, Amor, Amor!
Paz, Paz, Paz!
Luz, Luz, Luz!
(Cante a nós, seus cânticos da felicidade)
E viva a liberdade, nossa liberdade é vossa liberdade.
O vôo de cada pássaro é vosso.
Cada passo dado, cada raíz dessa Terra é vosso.
(Perdoa-nos por nossa ignorância quanto à sua existência)
Árvores, céu e mar.
Tudo isso nos dá para respirar, contemplar e purificar.
Grande Mãe, nossa Mãe, obrigado por tudo!

http://www.youtube.com/watch?v=xoUJsQ0FVuI

Feliz Páscoa!

2009-04-11T19:24:00.000-03:00

Dia de renovação, de renascimento!
Aproveitando o dia e o que postei ontem no blog, deixo esse vídeo que, apesar de falar do Natal, serve para todos os dias de nossa vida e pode ajudar muitos a refletir.

War is Over, if you want to!

Da ilusão do poder.

2009-04-11T16:40:00.000-03:00

Em uma das minhas muitas conversas tentando mostrar a amigos que é através do amor e de atitudes de cada indivíduo que vamos fazer nascer um novo mundo surgiu a questão do poder. Esse amigo me disse: "mas ainda assim, existem 20 pessoas em todo o mundo que comandam as coisas, enquanto outras passam fome e morrem em guerras e por diversas outras razões."
Foi quando eu consegui juntar algumas das minhas informações e surgiu uma meditação interessante. Baseei-me em minha mais recente experiência, quando percebi que não eram os outros que me causavam as coisas, mas que eu permitia que me fossem causadas. Ninguém pode nos sujeitar se não nos sujeitamos anteriormente.
Não é minha família que me impedia de seguir adiante, mas eu, com minha vontade de ter o que minha família também tem (afinal somos todos escravizados da mesma forma, o que muda é nossa personalidade individual) vontade, me impedia de seguir um passo adiante.
O mesmo ocorre com esse poder! Se eu não me sujeito à idéia de poder, logo sou livre. E somos todos livres, nós que criamos essa idéia de aprisionamento. O sistema existe? Já começo a ter minhas dúvidas...
Então ele veio dizer: mas eles podem te matar por não estar se sujeitando...
Bem que o podem, mas aí vem outra ilusão, a de que a morte poderia impedir o nosso trabalho na Terra. A exemplo de John Lennon e muitos outros, e porque não próprio Jesus Cristo. Foram mortos, mas o trabalho deles continua. Onde está a morte nessa hora? O que morreu realmente?
Então, voltando a essas 20 pessoas. Elas crêem que possuem esse poder, mas de que adiantaria essas 20 pessoas terem a crença de ter poder se os outros milhões de pessoas no mundo não acreditassem igualmente que elas possuem esse poder? Se metade do mundo tomar consciência e começar a agir por conta própria, buscando a própria paz e iluminação através do amor a si e a seus irmãos, o que poderiam fazer essas 20 pessoas + metade do planeta que se crê dominado?
E está crescendo, podemos ver que está crescendo diariamente o número de pessoas que tomam consciência de que um novo mundo é possível. Pessoas que estão dedicando seu propósito na Terra para a criação de um novo mundo.
Isso sem pensar que no meio de tudo isso a Luz de Deus e o chamado da nossa Mãe Terrena é muito maior que qualquer vontade humana.

Por que estou escrevendo esse texto? Alguns talvez se perguntem, pois realmente parece um texto bem solto.

Bom, escrevo esse texto pois ainda vejo muitos irmãos em processo de despertar que quando começam a perceber tudo à volta caem em meio à política e começam a querer brigar com sistema, capitalismo e com pessoas que nem sabem quem são. E com isso começam a brigar com outros irmãos cuja única diferença deles é o fato de não terem despertado ainda.

Começam por um padrão de amor e logo caem na beligerância interna e externa. Sofrem pelo sofrimento dos outros (que é tão ilusório quanto o poder, mas deixemos isso para outra discussão) e vivem com rancor pela atitude de uma humanidade escrava de suas idéias de disputa.

E na verdade não deveríamos estar lutando contra sistema algum, deveríamos simplesmente ignorar, esquecer que esse sistema um dia pareceu real. E em vez de lutar começarmos a estender nossas mãos aos nossos irmãos, para que eles se levantem e despertem igualmente. Não tem nada a ver com passividade ou cruzar os braços, e sim de agir no âmbito de seu alcance para ajudar cada vez mais pessoas (e se ajudar também).

Por muito tempo eu fiquei me fixando em conflitos internacionais, dando minha opinião sobre a fome na África (que não é só lá), sobre a guerra na Palestina e tudo mais, e sim, são coisas horrendas que estamos fazendo com nossos irmãos, mas então comecei a me perguntar: de onde estou, o que posso fazer para eles?

E a resposta foi: nada!

E longe de ser uma questão de impotência diante dos fatos, mas é apenas uma questão de enfoque.

Viver o momento significa viver onde se está.

Nossa opinião é importante e devemos dá-la, mas d enada adianta ficar sofrendo por coisas que no dado momento estão fora de nosso alcance real. A mudança é aqui, é agora e começa, principalmente, dentro de nós mesmos.

Amemos, primeiro a nós mesmos, e então expandiremos a nossos irmãos mais próximos e, sendo esse amor mais forte que qualquer pensamento de guerra, ele se expandirá por si só e chegará a locais que acreditamos estar longe de nós. Afinal, somos todos um só, uma fragmentação da perfeição divina!

Muita paz e luz a todos! E que me dêem complementações a esse texto, afinal, depende de nós todos. ^^

Há tempo...

2009-04-09T16:17:00.000-03:00

Ontem eu experimentei um dos benefícios da liberdade em relação ao tempo corrido de nossa sociedade. Saí a reciclar com um amigo e em qualquer outra época eu teria ficado preocupado com a hora e teria voltado para casa antes de meia-noite para não perder o trem. Mas não, eu simplesmente estava relaxado e curtindo o momento, uma boa reciclagem, uma boa conversa, e até mesmo música feita com instrumentos de percussão improvisados (hahahaha).
Acabamos virando a madrugada e cheguei às 6 da manhã em casa. Estava, de fato, morto de cansado, carregando aquela caixa que devia ter quase 15 kg pra lá e pra cá depois de treinar, uf... foi tenso, rs. Comi uma das mangas que encontramos no lixo, tgomei banho e fui dormir.
Acordo hoje e descubro que nessa mesma madrugada de lua cheia que curti conversando e me divertindo, em casa estava tendo uma confusão absurda com a dona da casa (que a cada dia fica pior) e um dos hóspedes. A ponto de ela o trancar fora de casa e, consequentemente, estava eu trancado fora de casa também.
Imagine agora que eu volto antes, não teria dormido da mesma forma. Eu tinha dois lugares para estar ontem por uma decisão minha (preocupar-me ou não com o tempo), com uma decisão eu teria uma noite chata, estressante e de brigas, por outra (a que tomei) uma noite prazeirosa.
A vida nos brinda com boas coisas quando passamos a viver bem nosso presente. Não há dúvida disso!

Bom, só me resta dizer uma coisa depois disso: carpe diem!

Paz e Luz!
Vitor Adrien

Ser grande ou ser humilde?

2009-04-04T18:58:00.000-03:00

Esse é um texto que escrevi ontem, antes de dormir e antes de receber minhas últimas percepções por sonho.

Bom, o texto:

Ser grande ou ser humilde?

Ambos trazem muitos sacrifícios, assim como grandes vantagens. A diferença é que as vantagens da grandeza são materiais, as da humildade também o são e vão além, pois as transcende, vão até à alma e alavancam um crescimento interno.
Idéias de grandeza são ilusórias e passageiras...

Bom, eu escrevi esse texto quando pensava porque tardava tanto em tomar essa decisão. E longe de culpar as pessoas a minha volta e de ser a questão de me achar egoísta, eu ainda tinha desejos de grandeza. De ser reconhecido profissionalmente e tudo mais... Até que percebi que simplesmente não é isso que quero.

Às 2:30 eu fui dormir, sonhei que estava caminhando por um muro que tinha muitas janelas quebradas e eu estava sacando o vidro, limpando as janelas. Até que cheguei a um ponto do muro que não tinha mais apoios, só vidros quebrados e tinha uma pessoa. Eu continuei limpando, mas quando olhei pra essa pessoa eu acordei com a sensação de que estivesse caído (sendo que eu não caí do muro no sonho).

Anotei o sonho e olhei a hora "2:45". Ainda não sei como interpretar por completo, mas sei que acordei com vontade de fazer uma faxina completa e colocar as coisas às claras.

Depois percebi que hoje é dia 04/04 no calendário gregoriano e logo depois me toquei que é dia 1º da Lua Planetária do Cachorro no calendário Maia. Não sei o que isso significa, mas a simetria do gregoriano e o início de uma nova lua no Maia me fazem ter a impressão de que estou passando por um portal.

Bom poder compartilhar isso com vocês.

Saudações, muita Paz e Luz a todos!

Liberdade!

2009-04-04T00:54:00.000-03:00

Finalmente sinto que estou dando passos firmes em direção a minha liberdade. Mas (sempre tem um mas, um dia eles vão acabar, juro, rs) não deixo de pensar em como pode ser egoísta me libertar tanto nesse momento.
Sim, eu sei que sou um ser livre e que devo exercer minha liberdade independente da prisão das demais pessoas. Mas ainda assim me incomoda que eu me liberte de uma vez e essa atitude possa afetar outras pessoas. Não quero causar sofrimento, apenas quero minha felicidade e viver em paz e harmonia, se isso pode causar uma certa aflição em algumas pessoas eu estaria sendo egoísta?
Sei que quem ler e responder vai dizer que não e tudo mais e eu concordo, só que esse pensamento está na minha cabeça...

Eu darei meus passos seguintes, certeza disso, antes do final do ano estarei trabalhando com meu máximo de potencial para começar as mudanças pelo planeta.

Bom, por enquanto só me resta mentalizar boas energias para que algumas pessoas específicas possa compreender meus atos. Não tem muito que fazer em relação a isso mesmo...

Em breve apareço com mais detalhes!
Paz e Luz a todos!

Vitor Adrien

Afinal, ainda tenho medos!

2009-03-26T19:11:00.000-03:00

Por 1 ano de terapia eu fiquei trabalhando diversos medos que me deixavam presos a situações e comportamentos. Fiz-me forte para que pudesse vir a cumprir minha missão divina na Terra - que todos temos, como tem andado a de vocês? - e um dia não tive mais ansiedade, não tive mais temores de realizar o que vim realizar. Pelo menos é como estava pensando...

Antes de vir para a Argentina senti um golpe de ansiedade muito forte, cheguei a ficar doente depois de mais de 1 ano sem ao menos ter uma gripe sequer! Pois bem, guardei o motivo, não senti que deveria compartilhar com amigos e família, pois para mim já foi um pouco doloroso e poderia causar certa instabilidade na minha vinda, e já bastava minha insegurança quanto a isso.

Acontece que por meio de muitos sinais e pela minha coerência interna eu vi meus amigos, minha família e senti que não os voltaria a ver da mesma forma que antes. Na hora cheguei a pensar que o avião cairia, eu senti tudo de forma muito drástica, rs. Mas não era isso e nem era sentido de que eu jamais voltaria ao Brasil, o que eu senti na hora foi isso, mas agora percebo que é um pouco diferente, apesar de eu não estar conseguindo explicar bem.

Então vou continuar falando como me senti na época... Senti que não veria mais ninguém, logo que o ônibus partiu eu senti - e sinto o mesmo agora - um vazio de despedida muito maior do que um simples "volto em alguns meses". Depois de uns dias em Buenos Aires me tranquilizei, não tinha gostado daqui, então era certo que não era o momento... Estava doido pra voltar (e ainda quero muito), mas algumas coisas mudaram com o tempo.

Não pela cidade ou pelas pessoas, mas aqui eu sinto que comecei a colocar as mãos na massa de forma que voltando para o Brasil não conseguirei fazer se continuar no mesmo tipo de vida. Calma!!! Eu volto em 17 de julho, vou até mesmo ao festival vegano na semana seguinte!

Só não sei se fico, só não sei se me sentirei em casa denovo... Não sinto que tenho um lar específico que não seja a Terra como um todo. Não me vejo pertencendo a uma família que não seja a família terrestre.

E é tudo tão recente e está acontecendo tão rápido e sem ninguém por perto que acabei ficando com medo. Acabei criando outras coisas para me preocupar e através de diversos outros sinais (sonhos, por exemplo) percebi que estava criando esses escapes - estou tendo tantas interrupções ao escrever esse texto que nem sei se devo publicá-lo. Sonhei que estava preso a teias de aranha e pedia ajuda a uma dessas pessoas em que baseei uma válvula de escape e ela me dizia que eu tinha que sair dessa sozinho.

E isso é ser adulto, eu tenho que saber fazer as coisas sozinho às vezes, nem sempre nossos pais estão por perto para nos dar colo, ou nossos amigos por perto para dar suporte. E isso faz parte da nossa existência, agir independente disso, por um bem maior.

Não falo de solidão total, mas acho que deu pra entender o que tem ocorrido.

E agora eu me sinto com idéias novas, estou me sentindo mais próximo do que sou em essência, sem a interferência de 'como ficarão meus amigos depois disso?' ou 'e o que vai pensar minha mãe?'.

E isso tem me causado ansiedade, eu tenho que pensar em respirar, senão meu corpo prende a respiração. Um dia desses, dormindo no ônibus, eu estava sonhando e percebi: não estou respirando! Então eu acordei e percebi que não estava respirando mesmo.

Apesar disso tudo peço que não se preocupem, eu tenho me sentido feliz. Feliz como já me sentia antes de vir e com uma intensidade muito bonita! Em alguns dias sinto tanto amor pelas pessoas, pelo nosso planeta que simplesmente posso sorrir o dia todo e irradiar esse amor. Posso respirar muitas vezes e pensar: hoje é um dia perfeito! E assim posso realizar bastante.

Apesar desses medos eu estou bem, mas devo confessar que os tenho e senti que deveria vir dizer, pois o objetivo desse blog é mostrar não só meus medos, mas como os vou resolvendo e me tornando uma pessoa melhor. E que isso se irradie e aconteça com todos nesse planeta, que está precisando.

Bom, agora, depois de 4 interrupções e um mal-estar estranho que me surgiu, vou publicar esse texto (interrupções - estou na cozinha, não posso pedir privacidade assim - mal-estar - comi basicamente doces, acho que preciso de um pouco de sal).

Felicidades, paz e luz a todos. Que possamos nos compreender mais e mais a cada dia!
Carpe Diem!
Ano da Tormenta Elétrica Azul
Lua Solar do Jaguar
Limi 20

Crescimento espiritual e mundo afetivo

2009-03-24T01:20:00.000-03:00

Vou tentar reproduzir aqui os problemas e respostas que têm povoado minha mente ultimamente (principalmente hoje).

Muitos que me conhecem sabem que em meados de 2006 eu decidi fazer voto de castidade, por motivos que agora pouco importam, e recentemente decidi sair desse voto de castidade. Mesmo que não tenha chegado às vias de fato.

Por muito tempo tenho pensado em encontrar alguém que me complemente, com quem eu possa crescer e que tenha objetivos semelhantes que os meus (mudar o mundo pelo amor e pela paz), enfim, o mesmo blablablá de sempre.

Então chego diante da situação de encontrar alguém que preencheria esses requisitos, mas fico em dúvida em relação ao fato de se ele corresponderia ou não. Começo a me envolver e conhecer e... bum!

Entro em colapso interno e já não sei mais o que quero.

Sei que não sou perfeito, como disse em outra postagem e que ainda tenho um caminho longo a trilhar. Mas mesmo assim me pus a pensar nos grandes mestres e mestras, pensei em Madre Tereza, pensei em Jesus, pensei em Gandhi... Todos esses realizaram grandes feitos 'sozinhos', sem nenhum companheiro afetivo que não fosse Deus Pai, Deus Mãe e sua ligação com a humanidade.

Longe de querer me comparar a eles, mas tenho que lembrar que eles estavam aqui em corpos humanos, creio que tinham necessidades humanas também, ou não?

Então, qual a importância de me relacionar? É o que eu tenho me perguntado...
Será que é necessário mesmo?

Foi quando resolvi jogar uma versão de tarot online que só dá o resultado de uma carta e diz as outras. Em resumo esse oráculo me disse que no que concerne à vida afetiva eu terei um conflito com meu Diabo interno (foi a carta que saiu).
Minha interpretação imediata foi: vou me sentir tentado a ter um relacionamento e isso pode impedir que eu realize coisas futuramente.

Racionalizei? Ou foi uma resposta imediata?

Não sei, e não vou ficar pensando nisso. Esse próprio texto já é um uso exagerado da razão.

Ah, claro, já ia esquecendo, será que minha negação de relacionamento possa ter relação com meu medo de me relacionar? Será que tentando me tornar um monge (talvez antes da época) eu não estou fugindo de algo que eu deveria experienciar, por fazer parte da minha atual condição humana e de ser não ascencionado?

Mas aí vou eu pensar denovo. Não basta sentir que estou conectado com nossa mãe terrena e com nosso pai celestial e que através disso venho cumprir minha missão?

Eu sinto essa conexão, em nenhum momento me sinto sozinho realmente. Mas tenho esse desejo que não sei decifrar qual sua relação com meus objetivos.

Bom, acho que já vou parar por aqui, parece que já escrevi demais, perguntei demais e respondi de menos.

Vitor Adrien,
Capital Federal, Buenos Aires
Ano da Tormenta Elétrica Azul
Lua Solar do Jaguar
Dia 18

Alimento Vivo! Alimento Lindo!

2009-03-22T22:45:00.000-03:00

Quero agradecer! Muito obrigado!
Alimento Vivo! Alimento Lindo!

Respeito!

2009-03-22T22:41:00.000-03:00

Era isso que estava faltando!

Respeito às limitações e incertezas dos outros, eu possuo as minhas, por que outras pessoas não poderiam ter?

Não sou perfeito, não sou o centro do Universo e posso errar. Isso serve para os outros também!!!

Achei bom deixar isso claro aqui pra mim mesmo (reparei que tenho escrito desabafos no blog e não tenho dados feedbacks)...

Votos sinceros de paz, luz e amor para todos que lêem esse blog,

Vitor Adrien

Indeciso, confuso ou apenas carente? (desabafo)

2009-03-21T16:42:00.000-03:00

Uma vez me disseram que indecisão é quando você sabe a coisa certa a fazer, mas ainda assim quer fazer o que considera errado.

O que significa confusão então?

Eu não me sinto indeciso, simplesmente não sei o que fazer e não consigo entender meus sentimentos nesse momento.

Em outras épocas por me sentir assim já teria me entregado e estaria louco fazendo alguma coisa da qual talvez viesse a me arrepender depois, mas dessa vez não, eu não estou me entregando por completo, só que isso significa que eu estou racionalizando o sentimento, o que não é bom também.

Como parar de racionalizar e não fazer bobagem? Simplesmente não sei!

O pior é que eu não sei nem mesmo o que eu estou sentindo. Acho que se estivesse claro pelo menos isso eu teria como tentar pensar (ou não) em minhas ações. Minha carência já me fez achar o mesmo antes e depois que a névoa passou eu vi que era pura carência. Só que a névoa sempre passa depois de agir...

Se eu não sei o que eu sinto como eu posso pensar em descobrir o que o outro sente?

Como aprendi com a anorexia!

2009-03-03T19:23:00.000-03:00

Depois de 1 ano e 4 meses sem ter recaídas já me sinto confiante mais que o suficiente para relatar o que aprendi com essa fase da minha vida. Ao digitar meu nome em qualquer site de pesquisa é possível encontrar em algumas páginas o relato de como eu estava na época, quando digitei aquele relato para um jornal em São Paulo eu sofria por não sentir vontade de comer, por sentir nojo de comida. E eu não tinha plena consciência do que me passava (se soubesse talvez tivesse melhorado antes), apenas me olhava no espelho e via o resultado de algo que me enojava, aquilo que eu tinha comido por diversos dias antes que tinham me transformado naquilo (e na minha pior fase eu via isso pesando 40 kg).
Depois daquela reportagem (estava entrando em uma recaída e estava com 52kg) cheguei a 48kg, e sonhava nessa época em ir além dos 40kg anteriores, meu sonho nessa época era passar tempo suficiente sem comer e me tornar puro ao ponto de flutuar (entendam como o que ocorre após a morte). Claro, tinha muito de tendência suicida envolvida no meio, muito sentimento de culpa que eu não sabia de onde vinha, era confuso demais e eu vivia com problemas por isso.
Eu lembro que na época eu já tinha parado de beber, mas quando bebia a minha culpa sempre me deprimia e me fazia pensar: eu sou uma pessoa má.
Voltando a minha última recaída, cheguei aos 48kg e derrepente me curei. Mas como? Bom, para começar eu estava fazendo tratamento com a Dra. Sueli Meirelles e tentando descobrir minha missão na Terra através da abordagem transdisciplinar e hipnose ericksoniana. Não lembro de em nenhum momento abordarmos a doença como uma parte de mim como era feito pela psiquiatria e isso foi ótimo para em pouco tempo me livrar não só desse estigma que me acompanhava já há um tempo. Em quatro meses de tratamento eu percebi algo que foi crucial para a minha vida e que tenho fé que faz parte da missão espiritual de muitos nesse planeta (não só minha): não podia mais continuar me alimentando de coisas que causavam sofrimento a outros seres senscientes.
Foi de uma hora pra outra, um panfleto recebido na rua falando sobre veganismo, no dia 31 de outubro de 2007 e no dia 1º de novembro eu já não comia mais nada de origem animal. E querem saber? Desde então nunca mais apareceu aquela culpa ao comer, desde então nunca mais vi a comida como algo ruim, impuro e que fizesse de mim uma pessoa ruim. E desde o dia 1º de novembro de 2007 que não tenho mais recaídas da anorexia.
Sei que os motivos que levam uma pessoa a ter anorexia podem ser muitos, porém espero que esse meu relato sirva de exemplo para muitos que ainda estão perdidos sem entender o que seu passa com seus corpos pois ainda não conseguiram perceber que o principal problema deles é compaixão reprimida.
Agora sempre que eu estou saboreando um delicioso prato vegano eu páro e penso: não há nenhum animal morto neste prato; e esse pensamento me enche de alegria e amor para espalhar para as demais pessoas.

Votos sinceros de Paz, Luz e Amor a todos que lerem esse texto,
Vitor Adrien
Dia 25, lua 08

2009-02-25T10:39:00.001-03:00

Corpo é apenas matéria em uso.

Sol é a lembrança de nossas diversas origens.

No meio do caos conseguimos parar e ver as estrelas.

Vivemos em dois planos e não fazemos parte de nenhum.

Caminhamos pela vida com seriedade, nos preparando para além.

Colhemos nossos frutos, pois plantamos, mas não plantamos para a colheita.

Nossos símbolos são ocultos, mas visíveis aos olhos dos que crêem.

Temos antenas, mas podemos ou não ser desse planeta.

Somos presenças de uma mesma iluminação divina.

Uma vida é uma fração de existência infinita.

Nossos projetos são frutos da perfeição.

Texto antigo, não sei a data. Escrevi no metrô ano passado e nem lembrava dele mais. Por algum motivo o encontrei agora, justamente quando estava exercitando um tipo de desapego.

Desejo,

2009-02-23T00:59:00.000-03:00

Por uma pessoa de boa alma
É mais que atração
Quando o vejo, coração acalma
Sem ter aparente razão

De vão em ão
Um novo Eão
Mais que uma nova medida

Como um cão
Sem chão...
Farejo tua semente escondida

A brotar, germinar e gerar
Novos lares, novos ares
Bons ares...

Um novo mundo
Uma nova Era
Por isso, tudo te espera

Enquanto a saudade me aperta
Observo tua humanidade desperta
Pelo florescer de uma nova época.

Vitor Adrien,
Dia 17, lua 8
Buenos Aires, Argentina

Desabafo?

2009-02-01T18:52:00.000-02:00

Não sei se é identificação com algo que ainda vive dentro de mim, só sei que tem algo me incomodando. Devo tentar reviver algumas experiências? Já sei que não foram boas, sei quais os resultados de certas ações. Mas não sou mais o mesmo de antes... Aconteceriam coisas diferentes?

Não o sei, não mesmo. Mas o quero, desejo muito e não sei por quê. Não sei se é pelo modo de ser, se pela identificação previamente citada ou se por instinto fraternal. Será que está bem? Será que está mal? Será que me desejas? Em que intensidade? Em que momentos?

Penso que ficar nessa dúvida só piora, que enquanto deixo de experimentar é pior do que se o estivesse fazendo. Por que sinto como se fosse tão errado se é tão normal?

Ah, as energias, sempre as energias. As sinto todo o tempo, mas ficar sem fazer não me deixa em menos contato com ela. Meu corpo não está, mas minha mente se conecta o tempo todo.

Estou bem, estou feliz, sofro por desejo e antecipação. Só por isso que estou desabafando!

2009-01-29T16:35:00.000-02:00

Como se Eros estivesse despertando no corpo. Causando tremor na carne e fazendo com que todo tipo de dúvida insurgisse na alma. Enquanto isso tudo que a mente consegue fazer é ansiar por um toque.
A eletrostática da pele provoca o magnetismo dos ossos que vibram junto com a carne. Todo o tempo ansiando por um toque.
Uma partícula de odor que cruza o ar é suficiente para... despertar os sentidos... provocar ternura... tensão... tesão.
Todos os membros em riste e tudo que existe é imaginação... sonhos... alucinações. Tudo pelo desejo de uma explosão intensa e ligeira de prazer inacabado.
Não é Eros, é uma fera. Uma fera que dorme e desperta quando bem quer, quando tem fome ou quando há algum tipo de estímulo; uma presença, um olhar, um cheiro... um toque.

2008-06-07T04:00:00.000-03:00

Apesar de não ter meus objetivos claramente definidos, sei que não quero fazer parte desse estilo de vida atual. Não por ser subversivo, mas por não conseguir conviver comigo mesmo usufruindo bens, mesmo que adquiridos pelo meu trabalho, enquanto outros não têm o direito de conseguir semelhante.
A única coisa que fiz foi traçar alguns objetivos de curto, médio e longo prazos que não sei se conseguirei efetivar e se terei as mesmas vontades posteriormente. Começarei trabalhando como qualquer outra pessoa, enquanto faço trabalhos voluntários para adquirir experiência. Toda experiência que achar válida, tentarei assimilar.
Após adquirir essa experiência começarei a montar meus próprios projetos, coisas que eu achar que devo deixar aqui para ser cultivado. Talvez na área do ensino, é o que mais tem me incomodado na nossa realidade atual. Não falo de ensino superior, mas do ensino básico mesmo, se eu conseguir realizar um bom projeto nessa área já ficarei bastante realizado.
Finalmente, após realizar os planos de curto e médio prazos, usarei o dinheiro que eu tiver conseguido acumular e, após pesquisar bem procurarei uma ONG que trabalhe internacionalmente para me inscrever em algum trabalho que esteja sendo realizado em países com condições piores que a nossa. Meu alvo principal seria a África, mas não sei o que o futuro me reserva, então prefiro deixar um pouco solto nesse aspecto.
Se ao final de tudo eu perceber que meu esforço não estiver valendo nada, eu procurarei algum grupo que esteja interessado em se isolar da sociedade. Já ouvi falar de pessoas que se isolam em ecovilas – vilas onde as pessoas plantam e produzem para o próprio consumo, sem contato com o resto do mundo – e achei a idéia bem interessante. Só não o faço agora, pois considero que se eu me isolar não poderei fazer o que acredito ser capaz de fazer.
O que me incomoda nisso tudo é, em primeiro lugar, o medo de não conseguir realizar. Medo de sentir medo de agir em determinadas circunstâncias, de me preservar quando eu puder fazer algo que possa, p.e, salvar uma vida. Outra coisa que me incomoda é que eu me vejo fazendo isso tudo sozinho. E por mais que eu goste de ficar sozinho, sei que preciso de afeto e precisarei de apoio em determinadas horas. A última coisa que me incomoda é que eu terei que deixar muita gente para trás, pessoas que eu amo, mas que não têm idéias nem de perto semelhantes às minhas.